Как я была женой... по Домострою

Вот уже сутки, как трясусь в поезде. Ритмичный стук колес и болтовня бабы Зины, соседки по купе, не дают спать и скучать. Скоро буду дома, и опять завертится: работа допоздна, редкие свидания с дочкой и мужем, ссоры по мелочам. «Отвыкаем мы друг от друга, - пронеслось в голове. - То ли от того, что видимся редко, то ли от того, что живем как-то неправильно...»
- Слышь, там за стенкой то ругаются. Пара молодая, и ребенок с ними, - участливо заметила старушенция. - А она-то, она, еще и голос на мужа повышает... Вот моего бы ей. Сказал как отрезал - и воспротивиться не сможешь. Да и разводов в наше время намного меньше было. А сейчас женщины о семье совсем не думают, сидели бы дома, мужа кормили да детей растили - да?
- Так что ж теперь, по Домострою*, что ли, жить, - недоумевала я. - Может, мужики и бить нас, жен, по пятницам должны - так, для профилактики.
- Можно и по Домострою, а бить или не бить - ваше дело…
Еще раз взглянув на меня как-то исподлобья, недоверчиво, бабуля отвернулась на бок и засопела.
Про Домострой я знала не понаслышке. Прочитала его от корки до корки еще на 3-м курсе филфака. Тогда еще удивлялась странным представлениям наших предков об идеальном укладе семейной жизни. А может, приехать домой и начать вести себя как домостроевская жена?
Открываю ноутбук и нахожу в Интернете нужную ссылку. Домострой - целых 18 глав о семейной жизни: как жене себя с мужем вести, как его ублажать, как наказания с радостью принимать. Для современного уха звучит более чем странно. «Жене Богу и мужу угодить и дом свой подобру устроить, и во всем покоряться мужу; а что муж накажет, с любовью и страхом внимать и исполнять по его наставлению и согласно тому, что здесь писано».
Вот и славненько! Подумав, вывела для себя основные принципы своей новой жизни и заснула с этими мыслями в ожидании нового дня и предвкушении эксперимента.
Ну, вот я и дома, выкатываюсь на перрон с чемоданами. Стоит… Муж приехал встречать.
- Привет!
- Привет!
- Слушай, сейчас в одно место заехать надо по работе, понимаю, что ты устала, но это очень важно, - в машине подождешь? - на одном дыхании выпалил он.
А ведь знает, что ждать ненавижу. "Вот почему-то именно сегодня?", - разрывало меня изнутри на части… Но делать нечего - пора проверить на практике два первых принципа: мужу не перечить и во всем его слушаться.
- Конечно, - выдаю я. - Посижу, сколько нужно будет, работа есть работа.
- Ну и ладненько, - немного удивившись, пробормотал муж.
Внутренняя борьба между мной настоящей и домостроевской не давала покоя. «Держись...» - успокаивала я себя.
40 минут ожидания в машине, и мы помчались домой.
Из головы не выходит план действий, пора запускать в работу следующие принципы: накормить мужа нужно вкусно и сытно и в доме порядок навести.
- Так ты ж голодный, наверное? – как-то неуверенно произнесла я.
- Есть немного…
- Ну и ладно, сейчас домой приедем, я все приготовлю.
«Черт бы побрал этот Домострой, сейчас бы дома на диван завалиться да кофе у него затребовать», - начиная жалеть о затеянном, подумала я.
Но по лицу моего мужчины поплыла довольная улыбка, и я продолжила изображать смирение и кротость.
- Мясца бы, только готовить долго…
- Не переживай, справлюсь. Иди полежи, газетку возьми.
Самое главное - не переборщить, а то вдруг привыкнет. Не очень-то мне эта роль нравится.
Вместо того чтобы приземлиться на кровать, поплелась на кухню. Нащупала в холодильнике кусок мороженого мяса.
Полчаса страданий - и обед на столе.
- Иди кушать, - пробормотала я.
- Ай, пахнет-то как, - довольно заметил муж.
Интересно, неужели сработало: не перечить, накормить - спокойствие и благодать. Ничего, что я устала, подумаешь - на голове воронье гнездо. Зато Он доволен.
- Слушай, а ты что такая спокойная сегодня, молчишь, - отправляя в рот третий кусок, удивился наконец-то муж.
- Что молчу… Разговорами тебе решила больше не надоедать.
Работаю, так сказать, по плану. Сейчас главное не сорваться.
- Погоди, ты чего там в командировке натворила?
«О, уже раздражен, - подумала я, - неожиданный эффект какой-то. Может, еда невкусная...»
- Карина, давай не дури, говори, что случилось.
- Да ты о чем, - сдерживая улыбку, прошептала я.
- Лучше сразу скажи.
- Ну в чем я виновата? Что ты злишься? Рубашку тебе постирала, дома чисто.
- Обалдела, что ли? Ты мою голубую рубашку в стирку отправила, так ведь высохнуть не успеет, я ж в ней завтра на работу собирался. Да и когда такое было-то. Ты ж обычно вся такая деловая и независимая, поесть - «приготовь, а то я устала». «Рубашки в стиралку положи и за дочкой в сад сгоняй, а то мне еще материал дописывать». Не твои слова? А с порога кто орет «почему бардак дома и телевизор на всю катушку»?
- Ну это раньше так было, а теперь вот так. Нет, не нравится?.. Может быть, я поняла, что по-другому себя вести надо. Может, мое предназначение - тебе угождать да дом в чистоте содержать, - с неуместно ехидной улыбкой процедила я.
- Издеваешься, - заметно нервничая, бросил муж. - Начиталась чего-нибудь опять или в поезде растрясло. Делай, как знаешь, - буркнул он, захлопывая за собой дверь в комнату. Недоеденный ужин остывал на столе.
- Мамуль, а что папа такой грустный и чего ты так тихо разговариваешь, - наивно вопрошала дочь.
- Папа думает... Не мешай ему.
- Я уже придумал все, - муж вышел из комнаты. - Хочешь расстаться - так и скажи, и нечего тут спектакли устраивать. Мало тебя в детстве ремнем стегали, мало воспитывали.
- А вот раньше, - завелась я, - мужья жен своих каждую неделю ремнем-то стегали, и ничего, внедряя принцип «наказание в радость», - произнесла я. – Хочешь, и ты отстегай, я и слова не скажу, надо так надо, и вообще, я решила с работы уйти. Буду дома сидеть и тебя ждать.
«Перебор, наверное, - вдруг подумалось мне. - Все ж не чужой он мне человек, может, хватит издеваться то?».
- Ладно, - виновато говорю я. - Ну не обижайся. А тебе что, разве не понравилось?
Пока не понимая, о чем это я, муж пытался выдавить из себя хоть слово.
- Ну правда, пока в поезде ехала, про Домострой вспомнилось, про то, как мы по мелочам ссоримся. И решила про-экс-пе-ри-мен-ти-ро-вать, - ожидая бурной реакции, добавляю я.
- Вот сумасшедшая, - активно жестикулируя и расхаживая по коридору, - рассуждал муж. - Да ты ж… Да ведь я... Ну поорала бы хоть, что ли, поругалась бы. Да и обед мне совсем не сложно приготовить, разве в этом дело. Понимать надо друг друга... К психиатру тебе нужно. Господи, какие ж вы, женщины, странные...
«Да что ж вам, мужикам, надо-то», - подумала я. - Странные-то мы странные, да и у вас причуд хватает. Может, современные семьи и жить должны по современным правилам. Может, и правила такие существуют. А про психиатра - это мысль, может, что дельное подскажет.
Следующим утром записалась на прием к доктору.
Улыбаясь и покачивая головой, доктор внимательно выслушал мою историю.
- Эксперименты проводите, значит. Аккуратнее с этим нужно. Современная семья и жить должна по-современному. Жизнь-то меняется.
- Ну и что делать мне теперь? - заволновалась я.
- Брак - это, так сказать, работа серьезная. Поэтому и работать над ним каждый день нужно. Могу только посоветовать, ну а уж как вам жить - сами решайте.
Внимательно выслушав психотерапевта, взяла на вооружение несколько советов. «Приду и мужу все расскажу, - подумала я. - Доктор ведь сказал, что эксперимент совместным должен быть. Если буду снова одна напрягаться - ничего не выйдет». И в тот же вечер все рассказала своему «подопытному».
- Сам виноват, - с досадой заметил муж. - Чего только в горячке не скажешь. Ну и как жить теперь будем?
- Да вроде просто все, смотри, что психотерапевт сказал…
1. Брак - сложная работа обоих партнеров.
- Конечно, - обиженно заявил муж. - Америку открыла. Только ты мне всегда говоришь, что я во всем виноват. Так вот и давай: я тебя не упрекаю, а ты на меня не наезжай.
«Попробовать можно, - подумала я. - А если проанализировать, то претензии наши друг к другу из разряда «ты мне жизнь загубила». Из пальца высосанные».
2. Никогда не доводите ссоры до предела.
- Да знаю я, что ты мне на это скажешь, - предвосхищая реакцию, мужа заметила я. – Ты, конечно, осколки разбитых тарелок за мной собираешь, но ведь и я осыпавшуюся штукатурку убираю.
- Так не била бы посуду, я б и дверьми не хлопал, - справедливо отметил он. - Сколько раз уже соседи нам по батареям стучали...
Мы оба рассмеялись. А ведь и правда. Иногда как в сумасшедшем доме. Слово за слово - и остановиться не можем. А потом часами, да что там, - неделями дуемся друг на друга. А компромисс, если, конечно, захотеть, всегда найти можно.
3. Миритесь с недостатками друг друга.
- Колись, - настаивал муж. – Рассказала, небось, доктору своему, как ты одежду за мной вешаешь и носки по дому собираешь.
- Конечно - уверенно ответила я.
- А ты бы лучше рассказала, как куришь по пачке в день, а я этой дрянью дышу.
- Не в этом дело, - пытаюсь объяснить я. - Мы же сто лет с этим живем, и ничего. Идеальных-то людей не бывает. Ну расстанемся мы, а что дальше? Снова к недостаткам другого привыкать? Ну уж нет…
4. Не решайте проблемы в спальне.
- Золотые слова, взбодрился муж. У тебя ж желание только после моей зарплаты возникает, да и то не всегда.
- Какая зарплата, такое и желание, - съязвила я. - Да ладно, шучу я. Доктор сказал, что в кровать с чистой головой ложиться надо, а о проблемах потом. А то постель в поле битвы превратиться может. А мы ж с тобой этого совсем не хотим?
5. Не клянитесь в вечной любви.
- Так и не клялись, - хором произнесли мы. - Так ты ж сама все эти сюси-пуси ненавидишь, - свернув губы в трубочку, подколол муж.
- А мне они, эти нереальные обещания, совсем и не нужны, - серьезно заметила я. - Про любовь не говорить надо, а чувствовать ее.
- Ну что, начнем все с чистого листа? - ожидая реакции мужа, спросила я.
- Что, прямо сейчас или как обычно - с понедельника? - неожиданно ласково улыбнулся он.
- А чего откладывать-то, серьезно ответила я. - Тем более мы уже начали, разве ты не заметил?
Свое следующее утро я начала с обычного кофе необычно в кровати. Муж уже ушел на работу, на столе рядом с чашкой лежала записка: «Много кофе не пей, целую, до вечера». Отхлебнув глоток, набираю его мобильник: «Доброе утро. Спасибо за кофе, прям как после свадьбы». - «Просыпайся давай, - улыбаясь в трубку, ответил муж. - Вечером постараюсь пораньше прийти».
Выпрыгнув из кровати, по привычке пошла на кухню. На столе стояла чашка с недопитым кофе. Чашка эта, раздражавшая меня без малого семь лет, в это утро показалась мне такой родной и даже необходимой... «Что это со мной, может быть, меня психотерапевт загипнотизировал, - пытаясь вернуться на грешную землю, одернула себя я? - Ладно, посмотрим, что дольше будет».
Вечером все вместе собрались за ужином.
- Посуду помоешь? - не надеясь услышать «да», спросила я мужа.
- Слушай, помой, пожалуйста, мне еще поработать нужно, - готовясь услышать «нет», попросил он. Но попросил как-то нежно, без ультиматумов.
Сама не зная почему, я быстро согласилась. Под шум воды и звяканье тарелок думалось хорошо. «А ведь и не сложно совсем. И почему раньше так не могла? Еще два дня назад сказала бы: «Я на кухне три часа у плиты стояла, не хочешь - не мой. Пусть до завтра стоит». Правильно психотерапевт говорил и про ультиматумы, про то, что с недостатками мириться можно. Главное – желание».
Домыв посуду, уложила ребенка спать.
- Ну, ты работу закончил? - выглядывая из-за двери, выясняла я.
- Минут пять еще, - уткнувшись в ноутбук, пробурчал муж. – Может, кино какое посмотрим? - вдогонку произнес он.
- А давай, - продолжая удивляться нашим общим переменам, ответила я. - Сейчас что-нибудь интересное найду.
Из груды специально выбрала старый фильм, что-то про любовь со слезливым финалом.
- Это подойдет? - поинтересовалась я у вошедшего в комнату мужа.
- Мелодрама, что ли? - крутя в руках диск, с недовольством заметил он. - Ну, в принципе, какая разница, у нас же семейный просмотр…
Три экспериментальных дня мы прожили на удивление дружно и спокойно. Не считая, конечно, пары случаев, когда по старой привычке я пыталась напомнить своему мужчине о разбросанных вещах, а он мне о сигаретах. Но ругаться особо не хотелось.
- Слушай, - как-то спросила я у мужа, - а тебе вот так жить нравится - без скандалов, ссор… Ну скажи, ты все специально делаешь? Вдруг время пройдет, и опять все по-старому закрутится?
- Да что специально-то, - с обидой в голосе произнес он. - Я всегда таким был, просто ты не замечала, ну, или замечать не хотела. А мне надоело, что со мной считаться не хотят. Надоело тебя уговаривать.
- Знаешь, честно-честно, мне так легко в последнее время. Не как при Домострое, - улыбнулась я. - И стараться, уговаривать себя не приходится. Все как-то само собой получается. Да и работаю я столько же, а устаю меньше, и депрессуха исчезла. А всю жизнь можно так прожить, как думаешь?
- Да, долго и счастливо и умереть в один день.
- Ну не ехидничай, - надув губы, ответила я.
- Да шучу. Тебе что доктор сказал: от нас все зависит. Вот и подумай сама, можно или нет.
«Карин, уже который день странная ты какая-то, ехидно интересовались коллеги по цеху». - «Влюбилась, наверное», - кося хитрым глазом, подметил редактор. «Ага, только заново, - с гордостью произнесла я. - И такое, знаете ли, бывает».
(с)

Сценарии ролевых игр.

Несколько идей для ролевых игр, все с лёгким налётом БДСМ. Шуточные. Но настоящий тематик с фантазией и в шутке найдёт для себя идею будущей сессии. Вот у меня уже возникла парочка. Торжественно обещаю отчитаться об этом позднее!

По-оккупантски
Он: похотливый немецкий гад, фашисто окуппанто офицер Ганс.
Она: простая и честная патриотка Родины (неоднократно имела связь с партизанен, которые пуф-пуф)
Цель: одев каску, а лучше фуражку, заставлять и застабл**ь русиш швайне дефку рассказать-таки, где штаб партизанен.
Стиль: касынка, матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.

По-коммунистки
Он: убежденный с нахмуренными бровями чекист с большим воронённым маузером, в коже.
Она: понтанутая графиня, с изменившимся лицом, в подвязках и рейтузах.
Цель: угрожая и тыкая (везде, 18 ей давно…) маузером, требовать сказать куда сбег граф буржуйская морда, и где, сука, драгметаллы.
Стиль: «…час свиданья настал, вся в огне я горю…» , под патифон.

Старое немое кино
Он: Чарли Чаплин, с тросточкой иль палочкой.
Она: прекрасная незнакомка в белом пышном. С корзинкой с фруктами. Дура.
Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, всё очень темпераментно и эмоционально.
Стиль: титры на экране на черном фоне: “Мадемуазель, позвольте в вас ввести?” и “Ахъ! Ахъ! – не туда!”.

Огородное ассорти
Он: Чиполлино с половинкой арбуза на башке.
Она: в зависимости от комплекции то ли тыковка пассивная (надувать щеки, охая), то ли вишенка (подрумяненная свеклой)
Цель: вздрючить эту тыкву до самых семечек, иль выжать все соки сладенькой вишенки.
Стиль: На член одеваеццо перец с гандоном, в руках огурец с кукурузой, непринужденное выражение лица.

По-французски
Он: уродливый гоблин, с прямой извилиной, пускающий слюну из дебильно открытого рта.
Она: прекрасная нищенка, в тряпье, очень хочет кушать, готова отдаться за буханку.
Цель: Овладеваем грубо и тупо, “…оui oui, monsieur”.
Стиль: средневековая Франция, грубые прямые движения, неприятные запахи, мычать, сопеть, роняя слюну.

Немецкая классика
Он: сантехник внутри комбинезона с чемоданчиком с инструментом.
Она: богатая домохозяйка, светловолосая потаскуха, высока ростом.
Цель: и не подумав о настоящей цели визита, просто оттра**ть хозяйку(я!я!), всю ее прислугу, когда ж придет муж-оттра**ть всех вместе, вместе с ним на пару.
Стиль: обязательно иметь опыт просмотра немецких порнофильмов, и все будет понятно.

Школьное
Он: дядько-физрук, в синем трико, грубоват.
Она: десятиклассница, с бантиками и коротком платьице, отличница, девственница.
Цель: кто хочет все пятерки по физкультуре? а по физике? (звать физика).
Стиль: в спортзале лежа на матах, вися на брусьях, сидя на козле (задействовать хулахуп).

По-старорусски
Он: ласкосердый барин с животом, красная рожа, лоснившиеся губы, только пожрал (уткой в сливах), ленивый и суровый.
Она: крепостная девка в соку, с косой, пролила бочку кваса, за что будет наказана.
Цель: откушати киселя, наказати провинившуся девку кольми паче поначалу розгами по раскрасневшейся жопе, после множицею орально-вагинально.
Стиль: мовьница(баня), пар, квас, розги, доски, запах березы и гусиного помета.

По-президентски
Он: господин президент, иногда дует в саксофон.
Она: откликается на Моника, стажерка, синее платье, разговаривает орально.
Цель: Моника Моника поиграем в слоника. В оральн… т.е. в овальном кабинете, на прицеле у нескольких камер охраны, принудить к ми**ту смазливую стажерку сидя за столом. По ходу делать вид, что пишешь циркуляры, кончить ей на платье.
Стиль: строгий кабинет с картинами, строгий костюм, говорить шепотом, оглядываясь, тишина, “…и только звуки причмока снизу идут”.

Черная вдова
Он: тинейджер, по пьяни познакомившись с некой теткой в баре.
Она: вдова, озабоченна, вся и полностью садомазо.
Цель: уйти живым. Ты привязан, она дико орет матюками, лупит плеткой, дикая ваще, да ну ее нах.
Стиль: кожа, высокие сапоги, плетка, наручники, повязка на глазах, приглушенный свет, подвал.

По-секретутски
Он: начальник, бизнесмен млять.
Она: блондинко, евоная секретарша, из одежды имеет короткую юбку и офигенное декольте.
Цель: в обеденный перерыв закрыться,и сначало раком(она держит кофе в руках, стараясь не разлить), потом переходим на диван…
Стиль: чашечка кофа на подносике, кожаный диван, стол, канцелярия, стонать всем оффисом.

По-албански
Он: йа кросафчег из Бобруйска, поэтому жывотнайе, кибердрочер со стажем.
Она: пелотка бритайа, оx…, дайте две!
Цель: встретив ее (“Превед! кагдила?”) – готично разложиццо на полу в свечах (в позиции “креветко”), ипацца зачотно, с приминением еротоманских девайсов и комментов в тему, в конце съесть ее моск.
Стиль: вводя дивайсы в её иль сибе удивленна приговаривать: йоптвайу! и йобанарот!

По-космически
Он: Шаттл многоразовавого использования.
Она: спутник космического пространства.
Цель: призвав в подмогу десиптеконов – в ручном режиме пристыковаться к попикивающему спутнику (т.е. спутнице, ага), без дозаправки облететь вокруг планеты раза три, на ходу выбрасывая в космос иль спутнику на спину спермодесант.
Стиль: на голове у шаттла мигалка, на лбу у спутника шахтерский фонарик, сумеречный свет, вакуум.

По-крестьянски
Он: землепашец в 20 поколении, бородища сука лопатой, ручища воо!, и глаза добрые добрые.
Она: бабища с воооот такими сиськами и воооооооот такой жопой.
Цель: зайти в хату, пожрати картошкой с салом з луком, запить медовухой, шлепнуть бабу свою по оттопыреному заду, вытрыть губы рукавом, сынять рубаху, скинути портки, повалить бабу на лавку и вые… с душой, ёп тфаю мать.
Стиль: грязные ногти, босяками, запах лука и подмышек, лапти.

По-гусарски
Он: усища, черняв, кучеряв, баки, лосины, Ржевский.
Она: Наташенько, хочет стать рыбкой, но станет рачком.
Цель: бряцая шпорами и яйцами, деликатно подойти к мадам. Дескать поговорим о театре, о музыке, используя болонку -спрогнозировать погоду. Первое па: мизансцена на рояле, второе: на люстре (какой пассаж!), чередуем.
Стиль: Рояль, люстра, гобелен “Пастушка”, коньяк, шоколад.

По-пиратски
Он: одно-глазо-ного кроважадный и беспощадный пират, или их Д.Депп, или наш Бармалей.
Она: прекрасная, что это небо, пленница, благородна как два павлина.
Цель: напившись рома и распевая “15 человек на сундук мертвеца”, пиастрить пленницу против ее воли.
Стиль: запах смолы и океана, пальма, матершиник попугай время от времени выкрикавает:”Жжжарррь-жжжарррь” и “В попку дурррак!”. .

По-китайски
Он: сумашедший каратист сан, буддийский монах Накося.
Она: гейша, 5 японовысших образования, поет и танцует, дает и берет, раскосая типа их красавица и гимнастка.
Цель: киииияяяяяя – выпучив глаза выскочить из-за угла в кимане, босой пяткой вперед (на пятке тату:”made in china”). Киииияяяяяя – пробежав по потолку вонзиццо в стоящую мостиком гейшу. Далее следует ряд акробатических этюдов, сопровождаемых резкими короткими выкриками.
Стиль: ел ли ты суши? пил ли саке? а на *опах йероглифы.

В стиле Ай Ти
Он: Сисадмин
Она: Курица Клава из бухгалтерии, при помене местами ярлыков на ее рабочем столе – впадает в мистический транс.
Цель: Засейвиться, оптически распознать модель по критической оценке зрелости технологии, Если визуальное удовлетворение пикселей равно +1 Тогда оттестировать в деморальном-режиме, фоново кликая по батонам.
После расшарить попку, разрешив множественный доступ, что позволяет конектиться в многопользовательском режиме, со сквозным структурным контролем. Пошагово хачить, достигая беспрецедентной производительности, при успешном завершении(Рулез!) – слить.
Разрешается бэкапнуться и повторно компилить по новой технологии.
Стиль: серверная, матери, камни, оффлайн.

Сказочно
Он: Кащей сука Бессмертный нах, если здыхля; ЯЗлойИСтрашныйСерыйВолк если типа невнастроении и ваще…
Она: Красная Шапочко несет бабушке пирошки с повидлом-мавидлом.
Цель: Лес, смеркалось, ОГЛЯНИСЬ путник – хде-то что-то хряснуло (абсцыкацца запрещено, даже если сцыкотно).
Но он не путник, он пля Злодей сцука сам такой страшенный шо б… все белки в округе делают большие глаза и КАКАЮТ.Злыдень притаился, тише, ибо доносится песенка:
Аааааааа, в Африке у негров воооот такой шириныыы!
Аааааааа, в Африке у негров воооот такой вот длиныыыы!
Это ж идет Красная Шапочка, размахивая карзинкою и сиськами. Выпрыгнуть резворезко из кустов с x… наготове.
Ах – ахнула Кр.Шапочка первый раз, Ах – ахнула Кр.Шапочка второй раз, и неплохо, если б ахнула еще раз-пару.
Как десерт пойдут пирожки, в смысле их скушать (Аам!).
Стиль: И я там был, по усам текло а в рот не попало.
(с) Sponty

Про трусы.

Совет дня: Отнеситесь очень серьёзно к выбору трусов. Ведь есть вероятность, что эти трусы будут с вас срывать!
В каких-нибудь женских журналах постоянно публикуют советы по выбору белья, но мы тут немного о другом. Выбор трусов для тех, кто увлекается БДСМ, не так тривиален, как у ванильных персонажей. Мои наблюдения дают повод задуматься о двух существенных моментах в этом деле.
Прочность трусов. Если вам не надо, чтобы попытки порвать на вас бельё были чересчур болезненными для чувствительных мест, надо удостовериться, что трусики не слишком прочные. Если нет уверенности, что они легко рвутся, можно заготовить и положить неподалеку пару ножниц. Чтобы борьба с глупыми трусами не стала главным экшеном.
Маркировка трусов. Как я помню из опроса, большинство считает, что не каждыми трусами они готовы пожертвовать. Да я и сама голосовала за этот пункт, что тут таить. И в этом случае, нетрудно догадаться, выходит на первый план тема обратной связи.
Подсказка девушкам: если заранее сказать словами своему партнеру, что "мне не жалко вот эти розовые с бантиком и вот те красные с кружевами", не надо рассчитывать на то, что это верно отложится в его памяти, и тем более, что ему под силу будет отличить "красные с кружевами", которые не жалко от "красных с рюшечками", которые очень жалко.
В связи с этим, моя идея такова: надо договориться о таком условном знаке непосредственно на трусах, который нельзя трактовать двояко. Мне на ум приходит записка, приколотая к трусам, или пятно какой-то условленной краской, или ещё что-то в этом духе, что даже мужчина точно засечёт и опознает.
Надо признать, что я сейчас теоритизирую, поскольку сама ещё не опробовала эту систему знаков в деле.
Однако, моё воображение рисует довольно забавные картины с таким своего рода управлением снизу.
Особенно с запиской, конечно.
(с) Nataly

Источник Культурный центр BDSM

Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф. Входит жена с... подругой. То же самое.
Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф.
Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой.
Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

***

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!

***

Если вы по коридору мчитесь поутру вприпрыжку,
А навстречу вам из ванной вышел Мастер погулять,
Не сворачивайте в кухню, холодильник - он железный...
Тормозите в Господина, он накажет и простит.
(с) Tris

***

Рабыня (жалобным голоском, стоя на коленях):
- Уважаемый Господин, простите меня, я такая глупая... Вы бы не могли ещё раз показать, как надо лакать из собачьей миски?

***

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать...

***

просыпается бондажист с похмелья.
глядь, а под люстрой барышня висит.
- ты чего висишь?
- да палец вчера порезала. ты бинтовал.

***

И еще немного изощренного пси-садизма:
Вчера был с любовницей. Внезапно на два часа раньше пришел её муж. Естественно, застукал нас, как говорится, "на самом интересном месте". Зашел в комнату, посмотрел на неё, потом на меня, 5 секунд помолчал... Потом заржал, взял на кухне из холодильника бутылку пива и ушел! Теперь у меня комплексы из за него появятся. Лучше бы мне морду набил, СУКА!!!

***

Попaли в Ад aмерикaнец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюдa попaдaет, дaю шaнс перейти в Рaй.
И достaет здоровенный кнут (побольше, чем у Гaррисонa Фордa в «Последнем крестовом походе»):
- Кто выдержит три удaрa не зaкричaв — отпускaю! Можете зaщищaться, чем хотите.
Первым вышел aмерикaнец.
- Чем хочешь зaщищaться?
Америкaнец взял здоровый грaнитный кaмень:
- Я готов!
Черт рaзмaхнулся в первый рaз и… кaмень вдребезги. Второй рaз — и aмерикaнец зaорaл кaк бешенный…
- Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь зaщищaться?
- Ничем! — отвечaет индус, — Я 80 лет зaнимaлся йогой, и в медитaции тело не чувствует боли!
- Лaдно.
Первый удaр. Индус: — Ошшш…
Второй удaр. Индус: — Ошшш…
Третий удaр. Индус: — Ошшш…
- Ух е… твою… Еще никто не выдерживaл трех удaров. — говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рaй.
- Нет, — говорит индус, — хочу остaться и посмотреть. Во всех aнекдотaх русские выигрывaют. Хочу увидеть, кaк у него нa этот рaз получится.
- Лaдно, остaнься. Ну, чем думaешь зaщищaться? — обрaщaется Черт к русскому.
- Чем зaщищaться — индусом, конечно…

***

Какая-то оргия. Все по парам, только один мужик отдельно хлещет себя плёткой...
— Вы что — мазохист?
— Нет — садист, онанизмом занимаюсь...

Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому.
***
Хорошие девочки умеют готовить, плохие — умеют сделать заказ, умные — сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие — матерным, умные — своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие — презерватив, умные — губную помаду.
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие — феерическими любовницами, умные — верными друзьями.
Хорошие девочки дают по любви, плохие — за деньги, умные — когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие — Камасутру, умные — медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие — закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие — колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Хорошие девочки верят в рай, плохие — в ад, умные — в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — миллионера на черном, умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие — голыми, умные — по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие — только совершеннолетних, умные — своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие — носят, но без белья, умные — не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие — топлесс, умные — в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие — в частую, умные — в качественную.
(с)