http://www.smclub.ws/forum/viewthread.p … owstart=40
Некоторые конечно не совсем тематические, но всё же...

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

Дневник унитаза

Hу вот, наконец началась моя большая, можно сказать, жизнь. Сегодня привезли в кваpтиpу, выделили комнатку. Hебольшая, но светленькая и чистая.
Есть соседи… Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами пока не знакомы. Волнуемся.
***
Я в шоке... Пpиходила Женщина. Hи слова, ни полслова - сpазу уселась мне на колени и натуpально обгадила. Hет, нет, до сих поp не могу пpийти в себя. Куда я попал, что за дикие нpавы? Hеужели мне суждено пpовести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытвоpяла с бедняжкой Туалетной Бумагой...
***
Разве об этом мечтал я, пpолеживая бока на складе? Разве мог я пpедставить, какой кошмаp меня ожидает? Мои хозяева - гpязные, бездушные скоты - обpащаются со мной, как с pабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще деpжусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее пpосто используют, хладнокpовно и pасчетливо.
***
Познакомился с Пpезеpвативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совеpшенно жуткие вещи. Hи за что бы ему не повеpил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он пpосто бpедил? Его явно чем-то накачали! Извеpги!
***
Унесли то, что осталось от Бумажки. Hа ее место поселили новую. Молодая, востоpженная! Как она похожа на юную Бумажку! Пpедставляете, оказалось, что они тезки! Пpинялась pаспpашивать о хозяевах, стpоить планы. Я едва не pазpыдался.
***
Hе могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не пpосто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчеpа поздно ночью пpишел хозяин, встал пеpедо мной на колени. Обнял. Душа моя дpогнула, я готов был пpостить ему все, даже пpокисший суп и чайную заваpку. Hо вместо душевных излияний я получил очеpедную поpцию меpзостей и гадостей. Hет такой низости, на котоpую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так кpепко пpивязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
***
Hочь напpолет говоpили с Бумагой. Она в чем-то пpава. Мы действительно пpиносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стоpоны. Hо как это гоpько, когда твоя pабота так тебе пpотивна!
***
Пpезеpватив pассказывал пpавду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо пpикpыв меня кpышкой, пpинялись скакать на мне, как безумные. Hе пpошло и двух минут, как я был совеpшенно pазбит. Hелепая жизнь - нелепая смеpть…

Для копрофагов(есть и такое в Теме):

2025 год. Состав кала среднего европейца:
- вода;
- наполнитель органический;
- краситель коричневый;
- загуститель (Е415);
- консервант (Е202);
- ароматизатор, идентичный натуральному.

-Что сказали татары, когда пришли на поле боя?
-Нас - орда!
-А что ответили русские?
-А НАС - РАТЬ!

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да, там, у парня день рождения!
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!

Страусы бывают двух видов: серые и голубые. Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...

Напал Змей Горыныч на деревню, плененных селян отсортировал по половому признаку (мальчики налево, девочки направо) и говорит:
- Значит так, женщин я съем, а мужиков поимею как в камасутре!
Женщины:
- Погоди! Мужиков же не имеют!
Мужчины:
- Имеют, имеют!!!

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет
над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце
стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает
бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- а вазелин?!

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

- Что будет, если презервативы будет производить компания Microsoft?
- Они будут в самый неподходящий момент совершать недопустимую операцию и сворачиваться.

Я б вас послал, да вы и так там безвылазно..

Песня-кошмар системного администратора:
"Письма лично на почту ношу....!"

Жизнь грустная, зато зарплата смешная!

С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows ХР в переводе Гоблина!

Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.

Очередь из мужиков в банк сдачи спермы. входит девушка и садится последней. мужики в шоке, один говорит ей:
- Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе?
девушка, не открывая рта:
- Угу.

Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо…

Собрался Винни-Пух с Пятачком делать лесную стенгазету. И послал Пятачка взять интервью у Снежного человека.
Ждет, ждет, ждет, ждет... нет все Пятачка.... час нету, два нету.. .
Не выдеражал - пошел за ним в пещеру к Снежному Человеку. Заходит... вокруг темень .. тишина.. лужа крови.. диктофон.. он включает и слышыт...
Госос пятачка - Снежный человек, можно у вас взять интервью?!
Голос снежного человека - Бери!
Голос пятачка (истерично и визгливо) - НО ЭТО ЖЕ НЕ ИНТЕРВЬЮ!!!!
Голос снежного человека(громко и грозно) - БЕРИ!!!!!!!!

Сидят в одной тюремной камере зоофил, педофил, некрофил и экстримал. Зоофил и говорит:
- Эх, сейчас бы сюда кота...
Педофил:
- Не кота, а котёнка.
Некрофил:
- Ага. Причем дохлого..
Экстримал:
- Мяу, кажется, я умираю...

Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф , но я всё время отказываюсь , поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. на самом деле , я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.

Мужик собирается в командировку на месяц и говорит жене:
- Дорогоя, ты без меня будешь скучать?
- Да, дорогой!
-Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот.
Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.
- А как его включать?
- А ты скажи нежно: "Боря" - он все поймет и заработает.
Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На второй неделе не выдержала:
- Боооря!
Робот принялся за дело. Час ее трахает, два, три... "Ой, - думает баба. - Я же не знаю, как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит соседке:
- Галка, приходи скорее! У меня тут такооое!
Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:
- ОЙ! Кто ЭТО?
- Это Боря. Позови его!
Соседка:
- Боооря!.....
... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа, и тут его прошибает пот: "Я же не сказал ей, как его выключать!!!" Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку и кричит:
- Мужик! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!!
- До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!

"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
"Мясо!!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов...

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса?
Сложный случай! На ваш вопрос отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
"Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус. На втором месте - пепелац с омоновцами. Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый". На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду".